冬の残骸、床に転がる。

マフラーと手袋がうらめしそうにこっちを見ている。
負けてなるものか。

あー、一ヶ月強もあいてやがる。
さぼりすぎー自分ー。
四月は苦手な人種なもので、どうもあらゆることに受動的になります。
PCの電源だって数える程しか入れてない。

GWは湘南の方へ…ていうか…丘だけど…旅行でもないけど…
大学生らしく彼氏くんのおうちに2泊3日しておりました。
あたしは実家暮らしなので無理矢理外泊も1泊が関の山。
大型連休っていったって2泊3日に相応しい言い訳なんてそうそうありませんよ。
いやあるのかもしれないけど。
少なくともあたしの引き出しにはない。

というわけで無理無理に強行した2泊3日でしたが、
多分24時間くらい寝てました。
…3日も居た気が全くしない…
なんか2人とも眠くて眠くて、夕飯食べてTV見ながらちょっとごろごろしてそのまま電気もTVもついてるのに外が明るくなってた二日間。
目が覚めたら目が覚めたでまた
いちゃいちゃして一運動して眠くなって夕方近くなって。
みたいな。
なんだかなぁ。
と思いつつも、睡眠サイクルが合うなんて本当にめずらしいので、
それはそれでまぁいかったのかも。と思うことに。

なんだかんだで我々の付き合いも9ヶ月を越え、
その時のお互いの感想が
「あと3ヶ月で一年」
というなんとも微妙なコメントで一致し、
記念日という概念が希薄なことも相俟って、
特にどうという感慨も沸きようがないのですが。
それでもやっぱり、ひとりの人間とこんなに密接に関わって、
それでも嫌にならずに（たまになるけど）、
結果として仲良くしてられるっていうのは、
幸運なことなのかなぁと思うんだけど。
そういうものでもないのかしら。
こんなに長くひとりのひとと付き合ったことがないので分かりません。世間的には長くないのかもしや。
惰性と能動的な継続の違いはなんなんでしょう。
毎月契約更改とかすればいいんでしょうか。
…やだなぁ、そんなの。

以前のように、あ、この人すごいあたしのことすきなんだ、
みたいに思うことはもうあんまりなくて、
たとえばすごく欲情してる目とか、
最初の頃とか耳当てたらびっくりするくらい早かった心臓の音とか、

だからもう、そういうのとはもう何か全然質の違うもので。

胸に耳をのっけたら、すごく安心する静かな音がゆっくり鳴ってて、
ほっぺにくれるキスはすごくねむくなって、
くっつけばあったかくて、やっぱりねむくなって、

とにかく、君といると往々にして安心できてるらしいと思うよ。

「君はすっかり丸くなっちゃった」
って笑ってますけど、我ながらそう思います。
まるくなりました。
あと、忍耐力もつきました。
ちょっと精神的にしぶとくなった気がします、君に関することは特に。

*

君のいない君の部屋で君のことを思いだしてうとうとして、
それから少しだけ昔のことを思い出して、
少し、ねむった。

太陽が睫を刺す頃やっと目が覚めたけど、
なんとなく胸がきぅきぅ鳴ったから、
君が帰ってくる前に鍵を閉めて君の部屋から脱出した。

なんとなく、今君に会いたくなくて、
でも多分死ぬほど会いたい気がしたから。

僕は夢を見る。
昼も夜も。
君と違って悲しい夢ばかりを。

何かが足りないのに、それでいてあふれるような、
一方で失い続けながら、
どうでもいいものを捨てられずにでも飲み込めずに。

僕はそういうとき君を利用する。
意味もなく君の腕で泣き、
君のせいじゃなくても、君の目を見ず、
困った君はきっと僕を抱き締める。
僕はきっとねむくなる、
それから、どうでもよくなる。

大人にだけ許された依存のかたち。

あたしはそれを今日、 愛 と呼ぶことにする。
as エゴとエゴの中庸の接点の名前。